婚活で年収400万は高望み？成婚するための3つのポイント

婚活の心得コラム

2026.02.22

こんにちは！とら婚コネクトです。

今回のコラムは「年収400万円の婚活」がテーマです！

婚活を考える世代には多い年収ですので、お相手探しをする前にぜひチェックしてみてくださいね。

婚活における「年収400万円」は高望み？男女の本音と成婚への現実的なライン
1. 婚活で「年収400万円」を希望するのは高望み？統計から見る現実的なライン
2. 男女でこれだけ違う！婚活市場における年収400万円へのイメージと本音
3. 婚活を成功させる鍵！年収400万円という条件と向き合うための3つのポイント
まとめ

婚活における「年収400万円」は高望み？男女の本音と成婚への現実的なライン

「婚活を始めるなら、相手の年収は最低でも400万円は欲しい」

このように考える方は少なくありません。しかし、その一方で「年収400万円を条件にするのは高望みなのでは？」と不安を感じたり、逆に「400万円では生活が苦しいのでは？」と疑問を抱いたりする声も耳にします。

実際のところ、現在の婚活市場において「年収400万円」という数字はどのような立ち位置にあるのでしょうか。今回は、統計データや男女の意識の差、そして婚活を成功させるための考え方について詳しく解説します！

1. 婚活で「年収400万円」を希望するのは高望み？統計から見る現実的なライン

まず、婚活において「年収400万円」という条件が、客観的に見て「高望み」に該当するのかを検証してみましょう。

国税庁の「民間給与実態統計調査」などのデータを見ると、日本の給与所得者の平均年収は400万円台前半で推移しています。

これだけ聞くと「平均なのだから高望みではない」と感じるかもしれません。しかし、婚活のメイン層である20代後半から30代前半の単身男性に絞ってみると、年収400万円を超えている人の割合は決して「当たり前」とは言い切れない現実があります。

特に地方都市では、30代であっても年収300万円台がボリュームゾーンであることも珍しくありません。一方で、東京都心などの都市部では生活コストが高いため、400万円を「最低ライン」と捉える傾向が強まります。

つまり、ターゲットとするお相手の「年齢」と「居住地」によって、年収400万円の難易度は大きく変わるのです。20代の男性に対して年収400万円以上を必須条件にするのであれば、それは市場価値としてはやや「高めの設定」と言えるかもしれませんが、30代中盤以降であれば「平均的な希望条件」の範囲内に収まると言えるでしょう。

2. 男女でこれだけ違う！婚活市場における年収400万円へのイメージと本音

同じ「年収400万円」という数字でも、男女の間ではその捉え方に大きな温度差が存在します。ここでは、それぞれの具体的な悩みや本音を見ていきましょう。

【女性側の視点：安心と生活の最低ライン】

多くの女性にとって、年収400万円は「自分一人でもなんとか生活でき、共働きをすれば子供を育てられる最低限の安心材料」というイメージです。

「今の自分の年収が300万円なので、自分よりは稼いでいてほしい」「出産や育児で自分が一時的に働けなくなった時、相手が400万円あれば生活が破綻しないはず」といった、現実的な将来設計に基づいた希望が多いのが特徴です。

そのため、400万円を下回ると「結婚後の苦労が目に見える」と、最初から検索対象から外してしまうケースが多々あります。

【男性側の視点：プレッシャーと自信の境界線】

一方で男性側は、この「400万円」という数字に強いプレッシャーを感じていることが少なくありません。

例えば、現在年収380万円の男性は「あと20万円足りないだけで、検索結果にすら表示されないのではないか」と、強い劣等感を抱くことがあります。

また年収400万円を達成していても、「自分一人の稼ぎでは家族を養いきれないのに、期待されすぎるのが怖い」という不安を抱える男性も増えています。

このように、女性は「将来の安定」の指標として、男性は「選ばれるためのハードル」として、この数字を重く受け止めているのです。

3. 婚活を成功させる鍵！年収400万円という条件と向き合うための3つのポイント

「年収400万円以上」という条件にこだわりすぎて、素敵な出会いを逃してしまうのはもったいないことです。婚活をスムーズに進めるためには、数字そのものよりも「その背景」に目を向けることが重要です。

1⃣「世帯年収」で考える柔軟性を持つ
今の時代、一人の年収に固執するよりも「二人でいくら稼げるか」という世帯年収の視点が大切です。お相手が350万円でも、あなたが300万円稼げば世帯年収は650万円になり、十分にゆとりのある生活が送れます。

2⃣支出の価値観が合うかを確認する
年収500万円で浪費癖がある人と、年収350万円で計画的に貯金ができる人、どちらが結婚生活に向いているかは明白です。年収という「入り口」の数字だけでなく、金銭感覚という「出口」の相性をチェックすることが、成婚後の幸せに直結します！

3⃣家事や育児を協力し合える相手かどうか判断する
共働きの時代であるからこそ、家事や育児を協力する必要があります。

ビジネスの世界では、100の成果に対して相応の報酬を支払う「ギブ・アンド・テイク」が基本です。しかし、家庭内にこのロジックを持ち込むと綻びが生じます。

家事や育児には「名前のない仕事」が無数に存在します。「トイレットペーパーを補充する」「子供の爪を切る」「明日の天気を調べて服を出す」。これらをいちいち数値化して、「私がこれをやったから、次はあなたの番」と計算し始めると、夫婦の関係は「パートナー」から「契約相手」に成り下がってしまいます。

相手がやってくれたことに感謝するのではなく、相手がやらなかったことにペナルティを探す。そんな殺伐とした関係で、幸せな家庭が築けるはずもありません。

相談の例の一つとして「年収が高い自分の方が家事の割合を減らすべきだ」というものがあります。

理論上は効率的に見えますが、これは非常に危険な考え方です。家庭は会社ではありません。「稼いでいる方が偉い」「稼いでいない方が動くべき」というパワーバランスが一度生まれてしまうと、それは家庭内の「上下関係」となります。

家事や育児を「年収が低い方の義務（あるいは罰）」のように扱えば、負担を強いられている側は、家の中でリラックスすることさえ罪悪感を抱くようになります。

心の平穏を保つための家庭が、最も気を遣う場所になってしまっては本末転倒です。

「時間」ではなく「余力（リソース）」を共有する

では、どうすればいいのか。アドバイザーが伝えてたいのは「100対100で向き合う」という意識です。

50対50で半分ずつ分担するのではなく、二人で100の家庭をどう守るかを考える。年収の多寡ではなく、「今日、どちらにどれだけの心の余裕があるか」で判断する。仕事が激務で疲れている時は、年収に関係なくパートナーがカバーする。逆に余裕がある時は、自ら進んで負担を引き受ける。この「お互い様」の精神こそが、長期的な関係を支える唯一の基盤です。

見返りを求めない「愛」の正体

結婚生活を円滑にするのは、精緻な分担表ではありません。
相手が疲れている時に「何か手伝おうか？」と声をかける、その「相手を慮る一言」です。

ギブ・アンド・テイクを捨て、「相手を楽にさせてあげたい」というギブの精神を双方が持つこと。これこそが、共働きという荒波を乗り越えていくための、最強の武器になるのです。

婚活における条件は、あくまで「出会いのきっかけ」を作るためのフィルターに過ぎません。

数字に縛られすぎず、目の前のお相手の人柄や将来性に目を向けることが、理想の結婚への近道となるはずです。